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一
来到这个世界上，当我意识到自己是个男人时，我就开始对女人充满了一种渴望。那天早上，我穿上那条象征着对男人隐秘处最完全的遮挡的长裤之后，我的心底，就有如一条幼蛇一样的动物，在心脏的瓣面上，悄悄附着，悄悄游动，轻轻舔噬着那些瓣面上红色的粘液。就是在这一刻，时间让我意识到我的来源。同时，我的心里，也有了一种成为他人来源的愿望。
于是，我穿好衣服，把我的身体带给我的美妙，轻轻一收藏起来。我没能顾上吃一点粗糙的早饭，踏着山路野草上的露水，走在乡间的小路上。我去上学。一路上，阳光和清晨及鸟叫都与我无关。我的心，这时只沉醉在对一个女人的思慕之中。
我的心，开始像脚下的山路一样，弯曲起来。我在心底轻轻地唤着一个女人的名字。同时，带着一种对女性的崇拜，我在心底发誓：“我会一辈子疼爱我的女人。”
从此，我的脚步，不再是一个十岁少年的。它们走得非常坚实有力。我感到这种力，足够让我托起我心中的那个女人——美妙的女人。
这也是我后来对人说“我从小就怕老婆”的原因。
这一年，我真的才十岁。
二
班上已经笑开了派对。
我被派上一位华侨的女儿。那老华侨又黑又矮，可是他的女儿却又高又大。她是我们班上有名的金嗓子。我是男生中的歌王。遗憾的是那时还没有这些称谓。我和她只有在考试唱歌时，为了那些五音不全的同学能通过，我们往往一次又一次给他们领唱。只有在这个时候，我和她才是白雪和白马。可是，我心中的女人不是她。我不喜欢牛高马大的女人。后来的若干年，在我审美的天堂里，拚命追逐小女人的渊源，大概那个时候就了有了这些模糊的根须。
派了她，我很沮丧。我心中的美女是另外一位，她在班上最出众。我用不和我的配对说话，作为对这种计划模式的对抗。没料想到，班上的其他“十七对”也效仿我们。于是，我们班上出现了十八对沉默寡言人。直到又一次音考来临。代我们音乐的是一位女校长。点了她为女生示范之后，点我领唱男生时，班上轰堂大笑。轰堂大笑在那时，是经常的事。
我红着脸不开口唱歌。女校长问原因，班上没有一个人说出来。女校长的儿子也在我们班。女校长只好拿儿子作牺牲品。情由就一清二楚。
女校长对我说：“你再不唱就是对她有意思！”
我觉得，这个时候，才是我向心中那位美女表达心意的时刻。于是，我开始唱了起来：“苦根上结出一对苦瓜，苦海里泡大一对苦娃，胸贴胸背靠背，一起长大、、、、”
我的男高音，唱得很动情，唱得那边那位金嗓子，眼睛上都结了一层霜。可是，我想着的那个女人，却显得那么无动于衷。
下课后，我陷入了更深的攻击里。同学们都说，是那位金嗓子付给我了一份灵气，一份感动。
三
可我，仍然想着我心中的那个女人。
上苍安排，终于让我隔着一条巷子与她同座。于是，我的身体有一半就着了火。我真正不用魔幻那套，就能听到那火裹着我的血液，“噼哩叭啦”燃烧的声音。我不敢有丝毫地转过脸，去看她一眼的勇气。从这一天开始，我感到我最隐秘处，有一只球在鼓动着，然后开始隐隐地胀疼。我用两腿把它夹紧，用书包盖子把手遮住，用手指去轻轻挤压，疼痛才渐渐隐去。我觉得，这是上天，对我的邪恶进行的一种惩罚。
顺着班上派对的风气，我试探着，与我想着的女人讨论起爱情。我们的讨论方式，实在太简单。
我想着的那个女人，直言不讳地告诉我，她将来想嫁给班上的一位同学，而且，她让我猜猜他是谁。而且她说我猜对与猜错，她都不会告诉我答案。她只对我说出她不喜欢的人：不。可是，我仍然天真地猜起她的心上人。
我先从班上最好的男人猜起：
“纪纪！”
因为他是女校长的儿子，而且学习始终名列前茅。即使长得很奶油，少年倒也没有多少骨肉的标准。
我想着的女人说：“不是！”
她的干脆果敢，让我心里感到很舒服。我不希望，我所想着的女人表示她喜欢校长的儿子。我更不喜欢，我最强的情敌是他。因为，我在那个年龄确实就有篾视权贵之心。
“万万！”
这是个与我想着的女人在处境和年龄上很相近的男人。他浑身是帮助家里劳动后的肌肉。即使个子不高，可发达的四肢加上学习优良，让我以为他就是真正的杀手。
“不！”
我想着的女人真干脆。我很兴奋。如果我想着的女人，能对我报出的班上所有男人都说不的话，那么，结论就非常清楚了。我真希望这样。可我觉得这样简直是梦想。
后面我一口气问了上十个男人的名字。我想着的女人都说了不。可是至少还有半打男人没被问完，上课铃声就响了。
我很失望。现在想来，应该从一开始，我就拥有着我所想着的女人的结论。可是，因为那时，我是一堆木头中的一根。而我想着的女人，以及那时的我，都不会想到我——那把嫩小的斧子，会永远像游荡的风筝一样，飘忽不定。
四
金嗓子这时已经成了我们的班长。
金嗓子也就常常以班长的身份，管理我的内部事务。她似乎觉得，这是她的工作和责任。加上我父亲从山里调出来，和她那位华侨之父同在一所中学教书。而且，因为父母的缘故，她和我成了一墙之隔的邻居。
因此，她时常在班上安排完了公干之后，就安排一些我的事情。我对她这一点，简直到了恼羞成怒的地步。比如我为了在我想着的女人面前展示一下雄性，和其他男人实打实地干上一架。她就会前来制止我，以她高大的身体，把我护进她的湾港，然后说：
“你爸爸可是老师，你可要带头学好。”
于是，我只好不知所措地看着她，再看一眼远处我想着的女人。每每这时，我想着的女人总是趴在课桌上做作业。她回家了还得打猪草，带弟弟。我恨不得帮她去做这些，让我想着的女人过得很轻松，很幸福。
上课铃响了，金嗓子又上到讲台前，例行她的公务。
她例行完公务之后，然后对我说：“你可以不上这节课了，你爸爸和一名医生正在等你，你快回去，好给你治病。”
她说着这话时，我那儿果真又疼了起来。它们像一泡海水，又苦又咸地把我全身包住。我的脸上，不一会儿就开始冒豆子大的汗珠子。可是我不敢动。因为我发觉我所想着的女人，正一动不动地看着我。然后，她一下子扑到我的课桌上，用手抚着的头，轻轻地说：“你疼得厉害！你究竟是什么病？”
我看着我想着的女人的眼睛。那双眼睛清澈透明，亮洁无比，可是，我始终看不透那双黑眸子里，牵动着一颗怎样的心。但是，它让我感到一种母爱，还有一种心疼，即使我的肉体，正像鞭子一样抽着我的神经。
我想，对我想着的女人，我一定要实话实说。
“我只告诉你——我得的是帅气，不能结婚的那种。”
“鬼话！我弟弟也有这病，不要紧的，我送你回去。”
我想着的女人说要送我回家，我的疼痛一下子减轻了许多。我便站直身体，一步一步地往外拖。
我想着的女人，真的就像一个女人一样，从后面拥住了我的身体，缓缓往前走。
这时，金嗓子站在远处干干地望着我们。
五
在回中学的路上，我靠着一丛竹子，几乎疼昏过去。我想着的女人，也被我带着坐在竹丛里。我脸上的汗哗哗地往下流。我身上的肉和骨头疼得直打哆嗦。
这时，我那隐秘处成了一只主宰疼痛的舵把，把我往深度的昏昏沉沉中牵扯着。
就在这时，我感觉到一只温温的柔柔的手，顺着我的大腿向内侧滑去。它像一只飞翔的蝴蝶，还像一条游动的鱼，滑到了那个拳头大小的位置。然后那只手的五指就贴了上去。像母亲催眠孩子，那只手伴着阴囊内的气体和液体，轻轻蠕动着，像母亲赶豆汁一样，水气和疼痛在这只小手的五指下，被一丝丝地赶出了体外。
疼痛减轻了，我的意识才醒转过来。我才真切地感受到，我想着的女人，正以一位十二三岁的女性的爱，为我减轻着生命最深处的疼痛。
所以，在我三十五岁时，我的结发妻子，阴毒地一把抓住我的一只睾丸，几近捏得粉碎时，我毅然决定，把她休掉，而且永不回头。
我从疼痛的昏迷中醒来时，我再次看清了那双眼睛。我想着的女人，脸上的表情没有一丝杂色。她看着我减轻了疼痛，就咧开嘴笑了。这时，我像是第一次发觉，我想着的女人，还有一对非常漂亮的虎牙。
这也是后来，我一看到巩莉，心口就隐隐作痛的原因。
回到中学，我的父亲正和一个江湖郎中坐在屋子等我。这位江湖郎中是父亲的学生，更重要的是，他还是我一个远房表哥。
他用几匹看上去很一般的树叶，加上一碗化了佛的水，贴到我的身上。一周后，果然见效。我的两个蛋蛋生平第一次平起平坐，而且，收得紧紧的，看上去像真正的一只鸟。
六
我想着的女人，没坐上我的人生任何一趟车，或者是船。
她没赶上我的初恋。却赶上了我的坠落。这是后话。
从那天开始，我就一直怀念那只瘦小的手。因为那是我想着的女人的手。因为那只手曾经义无反顾地为我解除了生理上的痛苦。那种慰藉，可谓刻骨铭心。可到了升初中的那一年，一切都显得淡漠起来。但是，在那年的最后几天，我用自己的行为，彻底伤害了我想着的人，和我自己那颗脆弱的心。
正因为我想着她，所以，我以为别人也会像我一样喜欢着她。而且我的表哥——即使现在，我的表哥在黄土地底下已经躺上了十五年，我都敢担保，他也喜欢着我想着的女人。这里面有着一个很简单扼要的理由：我表哥的父亲和我想着女人的父亲，都是长江里驳船的驾长。他们是一种在江面上有着绝对权威的人。相对那些水上的峡江汉子而言，任何婉约的男人，在他们眼里都是无骨的。想到这一点，作为一名教师的儿子，我很自卑。我觉得自己始终斗不过，我那具有某种野性基因的表哥和他的父亲。于是，我决定用一种公开的手段，来毁灭他们之间的默契。
在放学的路上，我用一张纸条，以我想着的女人的身份写道：“国国，你我相爱已经五年，至今没能相见。今天晚上十点，在七十七号驳船上见面，不见不散。元元。”
我写完这张纸条之后，就用一块石头，把它压在下面。我的表哥放学之后，一步一步朝那张纸条上的石子走去。我的心也随之起伏着。而此时，我早已将另一张同样内容的纸条，放进了她的书文具盒里。表哥的脚把那个石子绊开时，纸就露在他的眼睛里了。因为穷困，他见到任何纸张是不放过的。他没想到这是一封信，写给自己的一封信。他把那张纸揣进了怀里，天没黑定，他就急不可耐地向他父亲的船跑去。我尾随着他，看见他笼着双手，在冬天的河床上跺脚，在北风呼啸的船帮子上张望，一直到下半夜。
第二天，我心满意足地去上学。我想着的女人——元元把一个纸团塞进我的手里。她笑着对我说：“千万别告诉任何人。”
那张我写的东西又回到了我的手里，只是，我一遍又一遍地看着我自己写着的文字，心里忍不住直笑。
“元元，我一直想着你。你一直是我想着的人。今天晚上十点，在七十七号驳船上见面，不见不散。国国。”
拿到这张纸条，放学时我就蹭到我表哥国的面前，告诉他，昨天那张纸是我写的。他很慎重地对了一会儿笔迹，确定真是我写的之后，然后对我说：“你等着吧，我一定要将这件事告诉老师。”
我的表哥一扭身走掉了。我却成了一只真正的木鸡。
七
我的老师，一半的脸很英俊，另一半的脸，小时候被火烧得不成形了。他讲课时喜怒无常，课也讲得生动，还能和我们打成一片。平常，我们既爱他又怕他。
今天他却不一样。他一笑我就心惊肉跳。尤其是他讲着讲着课，一步一步向我走来，走到我面前，让那张我们所热爱而又惧怕的脸，突然绽放笑颜。我的两腿便像筛糠一般。心里像装了一枚定时炸弹——六神无主。天要塌下来了。身败名裂的感觉。惹得我想着的女生恨我一辈子，然后我永远失去她。——没有一样在我身上缺勤。
我度日如年。
一个周过去了，我的表哥依然不理我。而我的日子，除了我的内心，与以前没有两样。不同的是，我根本就没精力去想着元元了。
一个月过去了。我的表哥在一天清晨突然对我咧着嘴笑说：“你那张纸条，我根本就没交老师，我用它折了棱角儿。”
我的表哥这一招，比告诉了老师还阴毒。
元元重新回到我的心里。我比以往更深地陷入对她的幻想中。
她也常对我笑笑。在她笑着的时候，我就幻想把她抱在我的怀里的情景。我们很纯洁地拥抱着。
更多的时候，我会一边拥抱着她的身体时，一边将她身上的衣服拉得严严实实，一则是怕她冻着了，二则是我在将我爱着的女人紧紧地呵护着。她身上的衣服，就是我的爱。
这让我想到一位吝啬鬼的故事。他不在家时，来了一位客人。午餐时，他的儿子用手一划，比了一个烧饼给客人吃。他回来后，儿子给他讲了接待客人的情景，他倒给了儿子一个耳光，怪儿子手比划得太大了。他教育儿子，他的手只能比得像婴儿的拳头一样大小——对我想着的女人，我就是那位吝啬者。即使在想象中，我也丝毫不能损伤我心疼着人儿的肉体。
我越是这样，我想着的女人——元元却不这样。她学会了用身体时不时地撞我一下。还时不时地在我背上或肩膀上捶一下。甚至于有一次，她在一处没人的教室走道上，跳到了我的背上，让我背着她。
直到有一次，她的动作被金嗓子看见了。
金嗓子用干干的神情，久久地望了我一会儿，望了她一会儿。然后她走过来，把我从元元的身边拉走了。
她一边走，还一边说：“你爸爸还是老师哩，你不能这么喜欢女生。”
………
不久，我和金嗓子，被我们的父亲，很轻易地转到了另一所重点学校。后来我们进了同一所大学。在大三时，我们就开始同居。大学毕业时，我们就结了婚。
直到我三十五岁时，她把二十三年前——那位变得又粗脏的农妇，而且二十三年前和现在都叫肖元元的女人，所抚慰妥贴的那只小鸟又捏得生疼生疼时，我连夜赶到百里开外那个小村子里，叩开了她的门。
那扇门，轻轻地再次为我打开了。
当我剥掉她身上的衣服时，露在我眼前的那些肉，依然细腻得像十二岁的少年，那么美丽，那么洁净，那么富有光泽。
面对着她，二十三年前的那种疼痛的爱，又从我的心底涌出来。原来，她始终是我所想着的女人。意识到这一点之后，我用我的身体，和我童萌的爱，第一次真正地把她包得密不透风。
她在我的身体深处笑着说：“我们的爱，会把我们的一辈子闷死掉。”
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