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昨晚睡的很晚，临收线的时候，虚舟对我说，你的生物钟已经紊乱，我就笑，我的生物钟是受我自己支配的，它按照我的希望运行着，永远都不会紊乱。该休息的时候，我就轻松地入睡了。
我在充足的睡眠之后恰到好处地醒来，看看时间，已近十点。这是一个寂静的上午，穿着纯棉的睡衣在屋子里来回地走动，做着需要做的一件件小事，既没有按部就班也不显得杂乱，顺其自然的感觉，让心中盈满了轻松的感动。我喜欢这样独自呆在屋子里，没有约束地想自己所想，做自己喜欢的事情。
冲了杯牛奶，吃了点点心，然后到冰箱里拿出一根黄瓜，用一个极细致的小刀削了皮，蜷在沙发里吃起来，清清脆脆的咀嚼，凉丝丝的感觉，绿色清香的味道，一切都是那么的美妙。这是个寂静的上午，在我心里，还是一个寂静的早晨，没有人跟我对话，安静让我可以在心里同自己进行最自由的对话，在喧闹的城市里突然有这样一份安逸，让我觉得自己已经富裕得不知如何是好。
电脑就依偎在我眼角的余光里，尽管如此，我也不想现在上网，我想安静地享受这段美妙的时光。如果可以，我希望能够做自已最想做的事情。比如说看看书啦，我有一张宽大的电脑桌，电脑桌上尽可能地摆了些我随手可拾的书，有点杂，而我也只是偶尔会从中抽出那么一本看上几页。余下的时间都浪费在网上了，如若要将这些不怎么看的书拿开，放到书柜里去，心里反而会空落落的。把一些自己喜欢的书放在眼皮底下，即使不翻心里也有几分的欢喜与充实，我也不知道这是一种怎样的心态。在闲暇的光阴里，总是计划着一定要抽点时间到书店里去看看，最好是什么也不买，在书海里翻一翻，然后空着手回家，这样才会对那些自己喜欢的书心心恋恋。有时候一本书要是买了回来后，总是独自圣洁地站在书堆里哀哀地望着我，我的眼光或许会偶尔掠过它，然而很快，它便被时间的海淹没了，这不仅是书的悲哀或许也是我的悲哀吧。有一段时间我几乎不敢买太多的书回家，那段时间通常很忙。但是前天我还是从书店里提了几本书回来，或许是为了充实自己眼底书的影像吧。
我包里还有一本林语堂的书，我总是舍不得把它放在家里或是办公室里。这是我初看林语堂的文字，但我一下子便喜欢上了那份轻松的幽默。总是会捡着些闲暇的时日翻上几页，那是很愉快的阅读时光，有时候还会旁若无人地乐吱吱地边看边笑，纯粹的沉浸于他的文字中。我这人阅读的速度特别慢，因此很少强迫自己读一些自己不感兴趣的书，于是从书中会读出许多乐趣来。我还有一些坏习惯，比如说喜欢读别人的书，这一点应该可以理解，很多人都有这样一种感觉，总是觉得借来的书要好一些。还有就是超前阅读，读一些自己读不懂的书。记得我在上初中的时候就看过尼采的书，想看又看不懂，没看完就放弃了，但我却把那本书收藏的很好，后来我在外读书，家里搬家的时候那本书被弄丢了，于是我再也没看过尼采的书了，这可能也是因为我与那样的书无缘吧。说到林语堂的这本书，这是一本小册子，林语堂精典名著《我杀了一个人》，书名就很惊骇，这是一年多前我从一个领导的书柜里借的，本打算了解一下林语堂的文字的，然而翻开来看的时候觉得印刷有些粗糙，勉强看了几页，因文中出现很多错漏，感觉像是盗版，坏了味口，便没有多看，而且那时候的心情好像也不适合读那样的文字。但是从封面来看，又全然是一本精典的小册子。就这样它一直被搁在办公桌里沉睡了近一年的时光，前不久整理抽屉的时候我的眼光又触到它，它一如从前般安静地躺在抽屉的一角，而“我杀了一个人”这几个字就那样冷峻地杀入了我的眼中，我于是又有了种想翻开它的冲动，随之我便爱上了那样的文字。这可能就是书缘吧。我甚至跑到书店里找与林语堂有关的所有书籍，只是我都不敢买回来，我怕一旦买回家来，那些让人喜爱的文字便会被尘封起来，于是这本借来的精典名著便成了我手中唯一不忍释卷的读物了，这真是一种怪怪的习惯呢。
给自己沏了杯茶，这是来自名茶之乡五峰的一种毛尖，对于渊源的茶文化我的了解可以算得上是肤浅，尽管如此却以为沏上一杯茶自己就会少一些俗气了。在电脑边放上一盏清茶，在笑自己附庸风雅的时候也多了一份轻松与随意。茶不论在什么时候，总是能够让人产生一些古典情结，淡淡的茶香飘过，心也随之变得静谥而和谐，伴随着这样的一份朗然和闲适敲打出的随笔，或许能够馥郁一缕淡淡的茶香吧。就这样边点解着我心中的小资，边顺手从书堆里找出一本张爱玲的小说翻了翻。这是在上次JOOO和我谈起张爱玲后买的第一本张爱玲的书，此前总是在书店里翻翻她的文字，却不买。对于这个奇女子的了解更多的来自于一些媒体的宣传报到，其实谈不上了解的，连一知半解都说不上，但是大家都在说她，都在喜欢她，我也就想了解了解她了，翻过一些她的文字，感觉并不像宣传的那样，可能是我并不喜欢那种懒懒的尖刻的小资情调吧，还有那种旧上海的浮华，悲伤的剧情，颓废的情怀，我读不出其中的味道。直到上次在网上遇到JOOO，他又提到了他是如何如何地喜欢张爱玲，我便只有沉默了，后来我让他拿出一些他喜欢的片断让我也欣赏一下，他便向我做过一些推荐。然而我当时又想到，就算他喜欢张爱玲，也不过是站在他的角度去体会去感受的吧，我站不到他的角度我便永远也体会不出他的感觉了。于是我买了本张爱玲的精典作品集自己来读，全都是小说，我挨着看了几篇，有《沉香屑》、《倾城之恋》、《金锁记》、《红玫瑰与白玫瑰》……读得时候心情便被染得有些灰暗有点阴郁了，好长时间都无法回暖，感觉时光倒流到那个于我来说未知的旧式的年代，看周围的物体都觉得褪成了黑白两种颜色，于是我便不再读她的文字，直至昨天还是前天又看到有人评张爱玲《倾城之恋》的文字，而且翘翘板做的鸟也出来说他很喜欢张爱玲的文字，我便又想起张爱玲。像今天这样闲着的时候，我就从电脑旁的书堆里翻出张爱玲的文字看了几行，竟然比先前有感觉了，但我还是不想在这个时候读她。可能还没有到阅读的最佳时机吧。
时间也不早了，有一点饿的感觉了，于是我想起身做午饭，其实我很喜欢自己做饭的，想吃什么就做什么，特别是今天独自一人的时候，淡淡地想着心事，没有搅扰地烧自己喜欢吃的菜，甚或做点沙拉，真是别有一番滋味在心头，我想，这真是寂静而美妙的一天！
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